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Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach Personal y Ejecutivo

Citas al: (81) 83784710

 

“Te escojo”. Éste es el fundamento de las relaciones verdaderas y duraderas.

Desafortunadamente, la mayoría de la gente no ha aprendido a construir sus relaciones sobre la premisa, “Yo te escogí”. Su premisa para la relación es, “Tú me escogiste”.

Si todas nuestras relaciones están basadas únicamente en nuestro impulso natural de devolver amistad por amistad, vamos a tener problemas. Los gustos son un estado condicional, cambia. Hacer del “tú me escogiste” el fundamento de una relación la destina al cambio, y seguramente al colapso, en el minuto en el que el gusto de la persona cambie de blanco.

Una relación sana y duradera solo se puede construir entre dos personas que se escogen entre sí y toman plena responsabilidad de esa elección. Esta decisión debe basarse en quién son, qué quieren y qué se comprometen a hacer como individuos.

Las personas poderosas se responsabilizan de sus propias vidas y decisiones. Las personas poderosas escogen con quién quieren estar, qué van a perseguir en la vida y cómo van a hacerlo.

La fuerza que define e impulsa a una persona sin poder es la ansiedad. La vida asusta cuando no tienes poder, cuando vives en un mundo en el que crees que la mayoría de las cosas y personas son más poderosas que tú.

Las personas sin poder tienen una profunda necesidad de reprimir y aliviar su permanente temor, temor a la pérdida, al dolor, a la muerte, al abandono y a mucho más. Necesitan a otras personas para que compartan su poder con ellos, porque no tienen ningún poder propio. Necesitan protección de parte de los demás y se responsabilicen de sus vidas.

Mientras que, las personas poderosas no intentan controlar a los demás. Saben que no funciona y que no es su tarea. Su tarea es controlarse a sí mismos…

La decisión de una persona poderosa permanecerá sin importar lo que la otra persona haga o diga.

Para poder arrepentirse de una mentira de falta de poder, tendrás que identificar las mentiras que crees y la influencia que esas mentiras tienen en tu vida. Una vez que identificas esas mentiras, renuncias a ellas y rompes el acuerdo creado con ellas.

No permitas que la falta de poder y la mentalidad de víctima te roben más. Eres una persona poderosa que puede tomar decisiones poderosas. Escoger amar es la decisión más poderosa que puedes hacer y tiene una recompensa mucho mayor de lo que puedes imaginar.

 

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach personal y ejecutivo

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Amor es la palabra más importante en el idioma español… y la más confusa. La necesidad de sentirnos amados es una de las principales necesidades emocionales del ser humano. Por amor cruzaremos mares y soportaremos dificultades inenarrables, sin amor las montañas son imposibles de escalar.

La palabra amor satura la sociedad humana, también debemos estar de acuerdo en que es la palabra más confusa ya que la usamos de mil y un formas. Amamos a los animales, a la naturaleza, a las personas, a lo material e incluso usamos la palabra amor para explicar una conducta es decir: “lo hice porque la/o amaba” ciertamente hasta nos enamoramos del amor.

El propósito de esto es enfocarnos en esa clase de amor que es esencial para nuestra salud emocional.

Existen esas necesidades especiales emocionales en la que lo básico es la del amor y el efecto, la necesidad de sentir que pertenecemos a un sitio y que nos aman.

La necesidad de amor no es solo un fenómeno de la niñez ya que esta necesidad continúa aun así en la adultez y en el matrimonio. Esa linda experiencia de sentirse enamorado llena por un tiempo la necesidad, es una solución momentánea pero esto es una parte fundamental de nuestra naturaleza y clamamos por el amor de otro.

¿Podría ser que si mantenemos lleno el tanque del amor en nuestras relaciones seriamos capaces de crear y mantener un clima emocional cálido en donde se pudieran analizar las diferencias y conflictos? Por supuesto que sí, mantener lleno el tanque de amor es fundamental y enriquecedor para las parejas y matrimonios.

Recuerda algo importante: Las personas se comportan de manera distinta cuando tienen llenos sus tanques de amor.

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach personal y ejecutivo

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Te guste o no, el conflicto en el matrimonio es sencillamente inevitable. Cuando se casaron, no solo unieron sus esperanzas y sueños, sino también sus heridas, sus temores, sus imperfecciones y su bagaje emocional.

Seguramente al poco tiempo, tu pareja comenzó a deslizarse de tu elevado pedestal y tú del suyo.

Bienvenido a la caída humana…

Todas las parejas pasan por esto. Es esperable. Todas atraviesan lo mismo pero no todas sobreviven.

Así que no creas que el desafío de hoy alejará todos los conflictos de tu matrimonio. Se trata de abordar el problema de manera tal que, cuando lo atraviesen, su relación se vea enriquecida.

Es probable que el daño más profundo y desgarrador que pueden hacerse es cuando ocurre en pleno conflicto, porque es cuando el orgullo es más fuerte.

Si el conflicto desenfrenado toma el control y ninguno de los dos pone el pie en el freno, un matrimonio puede estar bien el lunes y comenzar a venirse abajo el martes.

Sin embargo, el amor interviene y cambia las cosas. Te recuerda que tu matrimonio es demasiado valioso como para permitir que se autodestruya, y que el amor por tu cónyuge es más importante que por lo que están discutiendo.

Las parejas casadas que aprenden a resolver sus diferencias suelen tener más unidad, más confianza, más intimidad, y disfrutan de una conexión mucho más profunda.

Pero ¿Cómo? La manera más sabia es aprender a pelear limpio, estableciendo reglas del juego saludables.

Hay 2 clases de límites para lidiar con el conflicto:

  • Los límites de pareja: Son los que los dos acuerdan de antemano y se utilizan durante cualquier pelea.

*No traeremos a colación temas el pasado y sin relación*

*Nunca iremos a dormir enojados*

*El fracaso no es una opción. Pase lo que pase, lo resolveremos*

  • Los límites personales son reglas que practicas por tu cuenta.

*Hablaré con dulzura y no levantaré la voz*

*Abordaré mis propios problemas con franqueza*

*Escucharé antes de hablar*

Recuerde que pelear limpio significa cambiar de armas; disentir con dignidad. El amor no es una pelea, pero siempre vale la pena pelear por él.

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta

Coach Personal y Ejecutivo

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Nada irrita más rápido a los demás como la mala educación. Ser grosero significa decir o hacer algo innecesario que le resulte desagradable a quien esté cerca.

A nadie le gusta estar cerca de una persona grosera. La conducta grosera puede parecerle insignificante a quien la práctica, pero es desagradable para los que están cerca.

Hay dos razones principales por las que la gente es grosera: la ignorancia y el egoísmo… conocemos las reglas pero no podemos darnos cuenta de cómo las rompemos o ser demasiado egoístas como para que no nos importe.

Como siempre, el amor tiene algo para decir al respecto.

En pocas palabras: el amor genuino cuida sus modales; adoptar este concepto podría traer aire fresco a tu vida.

Por lo general, las personas con buenos modales aumentan el nivel de respeto en su entorno.

Si te atreves a amar, también querrás dar lo mejor de ti a los tuyos. Si no dejas que el amor te motive a realizar los cambios necesarios en tu conducta, limitarás en forma innecesaria la calidad y el disfrute de tu relación.

¿Te gustaría que tu pareja dejara de hacer todo eso que te molesta? De seguro la respuesta fue sí, entonces, es hora de dejar de hacer todo lo que le molesta al otro.

Recuerda que el amor no es grosero, sino que te lleva a obrar con principios superiores.

 

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach personal y ejecutivo

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Si cree que hay algunas cosas de las que tiene control, haga algo.

Usted, en su condición de líder, debe ser el mayordomo de unos equipos y una cultura que sean positivos. Si se halla presente a una manera negativa de pensar en sus equipos, su cultura y su organización es porque usted está permitiendo que esté allí.

Así que comience por analizarse a sí mismo y preguntarse hasta qué punto se ha convertido en víctima del pensamiento negativo, tanto el suyo como el de otros.

¿Ha causado el mercado o alguna otra fuerza que comienza a experimentar alguna de las tres Ps?

 

  • Personal: ¿Qué me habría hecho pensar que yo podría ser el líder? La razón por la que estamos estancados es que no estoy a la altura de esta tarea. ¿Qué me haría pensar que yo era lo suficiente hábil como para sacar esto adelante?

 

  • Penetrante: Tal parece como si todo aquello en lo que estoy trabajando fracasara. Nada está marchando de la manera en que necesito que lo haga.

 

  • Permanente: Aquí nada va a cambiar

 

Estas afirmaciones le podrán parecer extremas, pero todas son ejemplos de sutiles variaciones que pueden dar vueltas en su cabeza para seguir haciendo daño.

Su actitud y su manera de pensar son contagiosas. Si usted cree que es posible hacer algo, también lo creerá su gente. Si no lo cree, ellos tampoco.

 

Después de entrar en contacto con su propia manera de pensar, comience a mirar a su alrededor, a los que trabajan directamente con usted, su equipo y su cultura.

 

¿Percibe negatividad e incapacidad? Entonces hay que trabajar…

 

Usted  y su equipo deben ver las realidades externas que existen, cualesquiera que sean, y comenzar a descubrir una respuesta a esas realidades que no sea producto de la incapacidad.

Como líder debe establecer un fuerte limite contra la tendencia a recibir todas las circunstancias con una incapacidad aprendida.

 

Tome nota: Cualquier obstáculo lo pueden superar usted y su equipo si logran que no comience a hacerlos sentir indefensos. El que esto suceda depende de usted y del grado en que sea capaz de fijar límites en contra del pesimismo y la incapacidad.

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach personal y ejecutivo

direccion@miguelpla.com

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¿Con cuánta facilidad te irritas y te ofendes?

Ser irritable significa estar siempre cargada y lista para reaccionar de forma exagerada. Cuando se encuentra bajo presión, el amor no se derrumba y los problemas no producen reacciones extremas.

Si caminas bajo la influencia del amor, serás una fuente de gozo en lugar de una molestia. Pregúntate: ¿Soy una brisa tranquilizadora o una tormenta inminente?

Las personas se vuelven irritables por algunas razones clave:

  1. Estrés: Es agobiante, agota la energía, debilita la salud e invita al mal humor. Puede producirse por discusiones y amargura.
  2. Exceso: Por trabajar demasiado
  3. Deficiencias: No obtener suficiente descanso
  4. Orgullo: Hace que actúes con dureza para proteger tu ego y tu reputación.

 

A menudo nosotros mismos nos clavamos estos puñales que nos predisponen a estar irritables. Debes de equilibrar, priorizar y controlarte. Demasiadas veces echamos la precaución por la borda y avanzamos a toda velocidad para terminar cansados y con el deseo de un cambio.

 

Cuando estas irritado el principal problema está en el corazón. Enojarse con facilidad indica que hay un área escondida de egoísmo o inseguridad en donde se supone que debería reinar el amor.

 

Por lo tanto:

 

Deja que el amor guie tus relaciones interpersonales para que no tengas discusiones innecesarias.

 

Toma un día de reposo todas las semanas para adorar y descansar, esto hará una añadidura y un respiro a tu agenda semanal.

 

Reduce el estrés que te hace estar con los pelos de punta cerca de las personas a las que amas.

 

Cuando dejas que el amor entra a tu corazón, te tranquilizas y te inspiras para poderte dejar de concentrar en ti mismo y despojarte de las cosas innecesarias. El amor te alienta a ser feliz cuando otra persona tiene éxito en vez de no poder dormir de la envidia.

 

El amor logra disminuir el estrés en cada decisión y te ayuda a despedir el veneno que puedes acumular en tu interior. Luego, te prepara el corazón para saber responder frente a las personas que te rodean con paciencia y aliento.

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach Personal y Ejecutivo

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Nos gusta descubrir todo lo que podemos sobre las cosas que nos importan de verdad.

Si  un tema nos resulta atractivo, prestamos atención cada vez que surge. En realidad, suele transformarse en un área de estudio personal.

¿Cuánto sabes de tu cónyuge?

Piensa en la época en la que se conocieron ¿Acaso no estudiabas al objeto de tu amor?

Cuando un hombre intenta ganar el corazón de una mujer, la estudia. Descubre lo que le gusta, lo que no le gusta, sus hábitos y sus pasatiempos; pero una vez que gana su corazón y se casa, suele dejar de descubrir cosas sobre ella.

El misterio y el desafío de conocerla parecen menos intrigantes, y sus intereses comienzan a desviarse hacia otras áreas.

Las mujeres, al principio admiran y respetan al hombre con el cual quieren estar. Luego deseos sentimientos comienzan a desvanecerse, a medida que la realidad revela que su príncipe es un hombre con imperfecciones y defectos.

Sin embargo, tu pareja todavía tiene misterios escondidos para descubrir. Comprender esto los ayudará a unirse más.

Si todo lo que estudiaste de tu pareja fuera equivalente a un diploma de la escuela deberías seguir aprendiendo sobre su persona hasta obtener un título universitario, una maestría y por último, un doctorado.

  • Imagina esto como un viaje que dure toda la vida.
  • ¿Sabes cuáles son sus mayores esperanzas y sueños?
  • ¿Comprendes bien cómo prefiere dar y recibir amor?
  • ¿Conoces sus mayores temores y por qué lucha con ellos?

Uno de los problemas que te impide tener una buena relación es que sencillamente no lo comprendes.

Estas diferencias pueden causar muchas peleas y conflictos en tu matrimonio. Esto se debe a que tendemos a maldecir lo que no entendemos.

Los gustos y las preferencias de tu pareja tienen sus razones… tomate el tiempo de descubrirlas y verás que vale la pena.

El objetivo de comprender a tu pareja es escucharlo, no solo decirle lo que piensas. El amor te llama a sacar las aguas más profundas que viven en él.

Desea conocer a esta persona aún mejor de lo que ya la conoces.

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach personal y ejecutivo

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Si alguien te preguntara: ¿Por qué amas a tu esposa/o? ¿Qué dirías?

Probablemente responderías enfocándote en su personalidad…

  • “Tiene un carácter sólido”
  • “Es atractivo/a”
  • “Cocina delicioso
  • “Es muy buena madre/padre”

Pero ¿Qué sucedería si con el correr de los años, tu cónyuge perdiera estas cualidades? ¿Seguirías amándolo/a?

Si todas las razones por las que amas a tu cónyuge tienen que ver con sus cualidades el fundamento de tu amor se esfuma. El amor solo puede durar toda la vida si es incondicional. La verdad es que al amor duradero no lo define la persona amada, sino la que decide amar.

Es importante reconocer que uno puede permitirse “enamorarse” y “desenamorarse” de muchas personas a lo largo de la vida. Por eso, es necesario proteger nuestro corazón de los demás y guardarlo solo para nuestro cónyuge.

Además, es posible enamorarte y desenamorarte de tu propio cónyuge cientos de veces en la vida, según como se lleven y cuánto estén dedicándose a la relación.

El amor incondicional e imparable se apoya en la decisión y el compromiso, no en sentimientos.

El amor se manifiesta en salud y enfermedad, en prosperidad y adversidad, en buenos y malos momentos. Es la única clase de amor duradero, inmutable y verdadero.

Si un hombre le dice a su esposa: “Ya no te amo”, lo que en realidad está diciendo es: Para empezar, nunca te amé en forma incondicional. Su amor únicamente se apoyaba en sentimientos o circunstancias en lugar de ser un compromiso.

Los cimientos deben ser más profundos que una simple amistad o una atracción sexual. El amor incondicional no variará con el tiempo ni las circunstancias.

Cuando el disfrute mutuo como mejores amigos y amantes se apoya en un compromiso inquebrantable, experimentas una intimidad que no puede lograrse de ninguna otra manera.

¿Entonces? Si no te permites cultivar este tipo de amor dentro de ti, lucharás y no lograrás alcanzar esta clase de matrimonio.

Sin importar cuáles sean tus circunstancias y tus sentimientos, tú y tu cónyuge pueden comenzar a vivir con confianza y seguridad bajo su sombra. Ya no dirás “Te amo porque…” Ahora afirmarás: “Te amo y punto”.

Así es la clase de amor y felizmente (si tu deseas), puede transformarse en tu clase de amor; pero primero debes recibirlo y después transmitirlo.

Miguel Ángel Pla 

Psicoterapeuta – Coach personal y ejecutivo

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Los conocidos saludan agitando la mano; los amigos se dan la mano, los familiares se abrazan, los que se aman se besan. Los saludos nos proporcionan maneras dinámicas de encontrarnos con el otro y demostrar afecto y respeto adecuados.

Cada saludo depende de la naturaleza y la cercanía de cada relación…

¿Sabías que puede decirse mucho sobre el estado actual de un matrimonio por la manera en que se saludan? Puede verse en la sonrisa de ella, se escucha en la voz de él y se percibe en la ternura del contacto físico. O en la ausencia del contacto.

Un saludo puede ser una prueba de fuego para la salud relacional. Piénsalo: Cuando saludas… ¿Lo haces con cariño? ¿O en forma indiferente? ¿Tu modo de saludar hace que tu pareja espere con ansias el momento de verte?

Hay muchas buenas razones para ser amables aun cuando los sentimientos se oponen y el amor es la mayor de todas. Aunque los saludos pueden reflejar lo que sucede en un matrimonio, también pueden transformarse en una inversión amorosa para su salud futura.

Tu saludo debería expresar: “Eres invalorable para mí” en lugar de “te tolero”

Un buen saludo prepara el terreno para una interacción positiva y saludable. Un saludo amoroso es algo que puedes regalarle a tu pareja todos los días por medio de lo que ve, oye y siente. No tiene precio y no cuesta nada.

Piensa en las oportunidades que tienen de saludarse regularmente y empieza a edificar con tu amor.

No tenemos garantizado el mañana, cada día con nuestra pareja es un regalo para atesorar y disfrutar.

Recuerda, el amor es una decisión así que decide comenzar a amar desde el ¡Hola!

Miguel Ángel Pla

Psicoterapeuta – Coach Personal y Ejecutivo

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Cuando el amor es recíproco hablamos enseguida del matrimonio porque todo el mundo está de acuerdo en que estar enamorado es la base necesaria para vivir un buen matrimonio.

En su apogeo, la experiencia del enamoramiento es eufórica, estamos obsesionados de manera emocional el uno con el otro. El abrazo, el beso nos hace soñar en el matrimonio y en el éxtasis. La persona tiene la ilusión de que su amado es perfecto por lo tanto las personas que le rodean  logran percibir todos los defectos pero aun así los enamorados no escucharán…

Hemos llegado a creer que si en verdad estamos enamorados jamás tendrá fin alguno. Es lamentable pero el enamoramiento eterno es únicamente ficción.

¿Entonces? ¿Quieres saber cuánto dura ese enamoramiento?

Dura aproximadamente 2 años pero si es una “aventura amorosa” puede durar un poco más y a la larga todos, absolutamente todos bajaremos de esa nube y plantaremos los pies en la tierra, tendremos nuestros ojos bien abiertos, podremos observar los defectos de la otra persona y esos pequeños rasgos que pasamos por alto en el enamoramiento se convierten en montañas gigantescas.

Poco a poco se esfuma el querer quedar bien con el otro, el procurar consentir al otro. Los deseos, las emociones y los pensamientos comienzan a ser individuales.

Seguramente te estas preguntando ¿Qué le paso a la experiencia del enamoramiento?

La mala información fue la idea de que el enamoramiento duraría para siempre, las ondas del impacto harían tambalear los negocios, la iglesia, la educación y el resto de la sociedad. ¿Por qué? Porque las personas enamoradas pierden interés en sus otros asuntos es por eso que lo llamamos obsesión.

Esto no significa que debamos de ser insinceros en lo que pensamos y sentimos sino que amemos de una manera real.

Hoy en día las parejas piensan que únicamente hay 2 opciones cuando termina esta etapa del enamoramiento; aguantarse y quedarse o abandonar el barco…

Existen investigaciones en las que parecen indicar que hay una tercera y mejor alternativa:

 

La tercer alternativa habla de reconocer que el enamoramiento ya pasó… y ahora tenemos la opción de luchar por el amor verdadero es decir, que permanezca el amor pero sin ser de una manera obsesiva, un amor que une la razón y la emoción, esto involucra un acto de voluntad y reconoce la necesidad del crecimiento personal.

Es necesario e ideal tener un amor que brote de la razón y de la decisión. El enamoramiento es una etapa muy linda y se necesita disfrutar cuando existe ya que la experiencia del amor verdadero no puede comenzar sin antes haber experimentado el enamoramiento.

Una vez que vuelvas al mundo real y decidas ser bondadoso y generoso te darás cuenta que eso es amor verdadero, todos queremos alcanzar esa salud emocional y para ello se necesita suplir la necesidad emocional por amor.


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MIGUEL PLA PSICOTERAPUETA © DERECHOS RESERVADOS 2014